Arriver à être une princesse

2010-03-26T22:21:00.001+01:00

Me he vuelto tan fría... Tan insensible...

2010-03-08T21:10:00.001+01:00

Regresa marzo en el vuelo de las golondrinas. Yo espero, siempre espero, con la quietud aleteando como un pájaro. Miro el cielo que comparto contigo. Tal vez sea esa la realidad tangible que hoy desalienta mis pulmones. Sólo nos une el techo, lo que resta ya no cuenta. Tu ausencia me empobrece de tal modo que preferiría no existir. Ya ves qué cobardía; esto es lo que más detesto del ser humano: cómo aniquila su nobleza y se convierte en una marioneta enredada en los sedales del miedo. Hoy, a mí, me aprietan los hilos e intentan ahogarme sin cesar. Pues a pesar de la distancia, hoy te sentí pegado a mi espalda y caminé despacio arañando el tiempo; buscando simplemente unos segundos de tu respiración, el temblor involuntario de tu piel; todo esto sin firmar mi rendición. Para qué. Me miras, lo sabes, con qué libertad caminas sobre mi pecho. Después de balancear las dudas, columpiar tus ojos y perder el equilibrio acabé de rodillas en el suelo con la única verdad que atraganta mi boca.

Todo y lo demás..., sigues siendo tú.

2010-01-23T22:22:00.000+01:00

Consciencia de si misma = 18%
Expresión Emocional = 47%
Grado de Autonomia = 38%
Confianza en si misma = 50%
Actitud frente a los demás = 58%
Capacidad para escuchar = 86%
Aptitud para desenvolverse en grupo = 0%
Promedio General = 36%

Lo acabo de hacer este test, es sobre mi inteligencia emocional.. :S

2010-01-03T14:21:00.002+01:00

Aunque a veces no lo creamos, la vida es muy bonita, mucho. Hoy me siento capaz de todo, llena de vitalidad, capaz también de poder soportar todo aquello que me caiga encima. Quisiera poder volar; surcar de norte a sur, de este a oeste, cada uno de los mares; viajar sin descanso ni rumbo fijo.

Creo que ya he desperdiciado demasiado tiempo de mi vida estando sin estar, sintiéndome menos que nadie, odiándome... Y realmente... ¿para qué? Para nada. Hoy he tomado una decisión; hoy nadie va a ser más que yo; hoy y cada uno de los días que le siguen voy a ser feliz. Disfrutaré de las pequeñas cosas de la vida, esas que muchas veces nos resultan francamente imperceptibles a simple vista. Hoy quiero volver a encaminar mi vida, darle un nuevo sentido a mi existencia y, sobre todo, disfrutar. Y..., como quiero hacerlo, lo voy a hacer. :)

Esto no significa que me haya curado desgraciadamente, pero voy a hacer un esfuerzo enorme por conseguirlo, puesto que tan solo tengo dieciséis años, aún me queda mucha vida por delante, y no quiero que sea igual de mediocre que estos dos últimos años. Quiero volver a vivir, volver a sonreír y reír por todo; quiero imaginarme estirada en una butaca de un crucero viajando por todo el mediterráneo en pleno verano; quiero sentir de nuevo la felicidad; quiero, aunque sin él ni ningún otro, sentir la sensación de plenitud que él me otorgaba a cada instante... No quiero seguir siendo durante más tiempo "la niña zombie que pasea por el cole". Quiero volver a ser la niña guapa y feliz, la que no está enferma, la que es agradable, quiero volver a ser yo misma! Aquella pequeña niña que era con catorce años; una niña sana y con ilusiones en la vida.

Layita

2009-10-02T21:15:00.000+02:00

Sé que a lo mejor no es el mejor momento pero en realidad, cualquier momento es bueno para decirte lo que siente mi corazón. Algunas veces me parece que he muerto; sin mortaja, sin entierro, por eso siento la necesidad de escribirte estas breves notas. No sé si te producirán risa, quizás espanto o de repente sientas lástima, pues este es el único sentimiento que te inspiran las personas que no buscan su destino. Pero te aseguro que yo traté de hacerlo cuando te conocí. Lo único cierto de todo esto, es que me encuentro en medio de la vida, de mi vida, mirando para arriba y para abajo, y no te veo por ningún lado. Mis noches son una calamidad, mis problemas me agobian y deseo esfumarme de aquí, lejos, muy lejos.

Me gusta resolver mis cosas: no sé porque razón esta situación no he podido resolverla; me llena de rabia todo esto, ¿sabes por qué?, porque sé que esto no es normal: el juego, el olvido y después regresas como si nada pasó.

También quiero que sepas que esto es un adiós. Un adiós para siempre, sin reconciliación, porque no fuiste sincero. Te comportaste conmigo como uno más del montón, yo pensé que eras diferente, pero me equivoqué. No importa si tú jugaste o fue que yo te dejé jugar con un amor tan sincero que no te dio miedo destrozar. El amor es para compartirlo, el amor es un juego de dos, el amor cuando es puro y sincero o se siente de corazón, es como una flor de naranjo, con tanto olor que empalaga cuando la olemos, así debe ser el amor. Pero esto no es lo que tú sientes por mí. Me abandonas, no me llamas, me quema tu desamor…, por eso no quiero volver a mirar tus ojos, porque allí esta la gran tentación. Quizás has confundido la pasión con el amor y, he llegado a la conclusión de que no sabes lo que es el amor.

Espero que cuando leas estas notas, yo ya esté muy lejos y si no puedo irme voy a poner un muro de hielo entre tú y yo. No quiero que sigas jugando a la muñequita de cartón; yo siento, soy una mujer que necesita amor.

Adiós

2009-08-31T20:54:00.002+02:00

Creía que te había olvidado pero no he podido, creía que no te quería pero te he mentido. Pensaba que no te necesitaba a mi lado, pensaba que era más fuerte y solo me he equivocado. Sabía que me querías pero no le di importancia, sabía que eras sincera o al menos lo parecía. Querías que estuviéramos juntos toda la vida, querías que te mirara y dijera que te quería. Llovía por las noches cuando tú por mi llorabas, llovía el día que supe que estabas enamorada. Sonreías si decía aquel día que yo te amaba, sonreías si creía que esto no se acabaría. Llorabas al pensar que yo a ti te engañaría, llorabas al enfadarnos y siempre por tonterías. Miraba tu carita en esa foto de París, miraba tu alegría y hoy sé que te besaría. Vivía ilusionado cuando estaba contigo, vivía deprimido cuando me volvía a casa. Reía enamorado mirándote a los ojos y lloraba sin motivos la verdad no sé que pasa. Sufría por tocarte y si me quieres porque yo, sufría por besarte a solo 10 kilómetros. Moría lentamente nada más subir al bus y moría aunque sabía que mañana volvería. Y diría que te quise que por ti he dado tanto, diría que aún te quiero y si no porqué estoy cantando. Podrías entenderme aunque no te pido nada, podrías darme un beso, una caricia, una mirada. Me muero por tenerte porque sin ti yo no puedo, pero contigo tampoco eres como un agujero. Dentro de ti yo me siento enamorado, dentro de ti yo me siento abandonado. Habría un motivo para que yo te dejase, habría una excusa para que yo te olvidase. Habría un porqué después de tanto tiempo pero sufro cada día si te pierdo, si te tengo. Recuerdo los momentos en que tú y yo, recuerdo esas tardes en tu habitación. Recuerdo tu sonrisa, tus ojos, tu cuerpo y siento aquí tu aliento, tus abrazos, tu silencio. Besaba tu cuello hasta llegar a tu boca, besaba tus mejillas poco a poco. Te miraba a los ojos fijamente igual que tú, hoy te miro y solo siento que me estoy volviendo loco. Te convertiste en mi mejor amiga y me besabas como nadie me ha besado. Tú conseguiste que mi corazón latiera,tú me dijiste que nunca te abandonara. Le he estado dando vueltas a todo lo que ha pasado y no encuentro el porqué de haberte abandonado. Supongo que es por mi que estoy mal aunque me quieras, supongo que hasta aquí hemos llegado y a qué esperas. No intentes buscar nada, nada tiene sentido. No intentes preguntarme si es que yo no te he querido porque sabes de sobras que te quiero con locura. Porque de amarte tanto he perdido la cordura. Nadie, nadie como tú. Nunca encontraré a esa chica que pueda hacerme feliz y nadie y nadie porque tú nunca me diste motivos para alejarme de ti. Y ya sé que ya nunca nada será igual, que una cosa que se rompe deja huella para siempre. Y sé que estás ya cansada de llorar pero lo siento esto tenía que acabar. El tiempo sigue su curso yo ya no aguanto más. Quiero que sepas que te quiero y de mí te estás alejando, que ya no puedo controlarme porque es tanto. Quiero que mis brazos sean tu cama y mis besos tu manto. Nunca quise enamorarme pero tú estás por encima, eres la acepción, la cima dentro de mi corazón. Siempre intenté besarte y me amargó como la lima. Más de un día he llorado solo en mi habitación. Aquí de dejo mis versos, mis besos, una parte de mí. Aquí de dejo mis sueños y todo lo que pasé por ti. Por ti dejé el dolor en la brisa y cada ves que veo el mar todo me recuerda a ti. A ti te di un trocito de mi vida y así me marcho, pintando una gran sonrisa por mi. Por mi soy un egoísta pero contigo o sin ti.

Los trozos en negrita me recuerdan a lo que yo siento por Alex. Y los trozos subrayados son los que él pordía decirme a mí.

Esta canción me recuerda tanto a él. Mientras que la escribía se ha conectado, acababa de llegar de la calle, que ha quedado con una chica hoy para conocerla. Alex por ahí haciendo vete a saber qué y yo en casa medio llorando y escribiendo tonterías de estas. Pero en fin, es lo que me ha tocado.

2009-08-30T23:47:00.003+02:00

Esto me sobrepasa... Ya no sé que hacer. No hago más que repetirme, escribir la misma cosa una y otra vez... Siempre la misma historia. Que si Alex, que si la anorexia, que si bla bla bla... Y sinceramente no sé sobre que escribir si no, porque mi vida es sostenida por esos dos pilares. Primero era Alex lo que creía que podía hacerme feliz, y mira, no me equivoqué. No fue un capricho tonto de una niña de catorce años, es el amor de mi vida. Pero ahora eso que importa... Cuando pensaba con más intensidad que no podría pasar sin él me dejó como el que se cansa de usar la misma colonia unos meses, y decide pasarse a otra. A mi me abandonó de la misma manera... Pero para él yo no era un perfume de estos caros que duran y duran... Y si decides echarte otro encima no es lo mismo, porque sigues conservando el olor del anterior y este no deja que el perfume que has decidido utilizar a partir de ahora huela a sinceridad y amor. No, nada de esto. Para él siempre he sido una colonia barata, de esas que se desvanecen al cabo de diez minutos, de esas que ni siquiera tienen un olor propio, de esas mediocres... Eso es lo que he sido yo. Basura, escoria, desecho, ¿Seguimos con los sinónimos o queda lo suficientemente claro? Pues bien a lo que iba, que me abandonó, se desprendió de mí sin importarle minimamente como me sentía yo. Entonces fue cuando apareció mi gran problema... (repito que no tiene nada que ver con Alex esto) pero apareció, así sin darme cuenta. Entonces comenzó una nueva etapa en mi vida, la peor de todas, comencé a hundirme en lo más profundo de mi misma. No quería saber absolutamente nada de alguien que no fuera yo, quería olvidar a todo mi alrededor, incluso quería yo quería olvidarme. Y así pasaban las horas, los días, los meses... Llevando conmigo aquel recuerdo que no hacía más que amargarme la existencia.

Me alejé, me alejé de él y de su mundo, nos enfadamos y decidí no saber nada más de Alex. Lo pasé realmente mal, lo reconozco, pero tenía que hacerlo, tenía que lograr desprenderme de él para que mi vida pudiese dar un vuelco de 360º. Pero esta distancia no duró mucho... Antes de semana santa nos volimos a ver, volvimos a quedar algunos días por semana. Y como es de esperar las cosas volvieron a ser como unos meses atrás... Él se dio cuenta de cuanto lo quería, de lo que sería capaz de hacer por él. Aunque no quiera aceptarlo se dio cuenta de que sería capaz de hacer cualquier cosa con tal de que él estuviera bien. Es más, no solo se dio cuenta de esto, también se dio cuenta de que sería capaz de hacer cualquier cosa que me pidiera, costara mucho o poco. Y así fue. Así me utilizó.

A mí en un principio no me importaba que recurriera a mi cuando estaba solo, lo importante es que recurría a mí. Pero claro, empecé a ver que Ari y Alex otra vez tonteaban... Y sé lo que ha significado la Ari para él, así que decidí alejarme nuevamente pues contra ella no podía hacer nada. Así fue hasta no hace mucho... Estuve unos meses sin hablar con él, y fue entonces cuando la vida realmente me demostró que si pretendía ser feliz debía de alejarme de todo aquello que llevara puesto el nombre de Alejandro. Pero no pude contenerme más tiempo sin saber nada de él. Nos peleamos y casi a finales de junio me pidió perdón y me dijo que quería que volviésemos a hablar. No pude negarme, él siempre puede conmigo. En fin empezamos a hablar de nuevo y como no sucedió lo que era de esperar, volvió a ser mi centro de atención. En realidad creo que nunca ha dejado de serlo, porque si fuese así no perdería el culo por él a la mínima que me dijera un "hola" después de algunos meses sin tener ningún tipo de contacto. Lo que me sucede es que siempre he intentado engañarme a mi misma. He intentado hacerme creer que él ya estaba fuera de mí, que hacía mucho tiempo que había marchado de mi vida y que no me afectaba en absoluto nada de lo que pudiese hacerme. En julio fue cuando me di cuenta de que no podía engañarme más, que era inútil porque el hecho de que me dijera que ya lo había superado no cambiaba la situación, es más, la empeoraba.

Volvimos a hablar como antes, pero cada cual con sus respectivas parejas. Un día antes de irme de vacaciones quedamos y estuvimos super bien la verdad. Al día siguiente me fui de vacaciones y cuando regresé a casa Alex me dijo que al siguiente día me fuera a malgrat con su familia. Yo no podía decir que no como de costumbre. Y como no, sucedió lo que me temía. Todo volvía a ser como antes, sentía que nunca había dejado de quererlo, siempre ha estado dentro de mí. Esto ha sucedido hace poco... Ahora quedamos y mucho la verdad, pero como siempre él es egoísta. Creo que no lo hace con mala intención pero muchas veces actúa de una forma que realmente me jode a más no poder. Otra vez lloro cada día, él me dice "yo ya estoy bien como estamos, somos amigos, eres tú la que se complica porque quiere" A ver sinceramente esto no me sienta mal, lo que me sienta mal es que juegue conmigo de la manera en que lo hace. Siempre recurre a mí cuando se cansa de las tías, pero en los momentos que suele tener él en los que cree que esta "pillado" de esa tía pues suda de mí a más no poder. Y sinceramente esto para mí es peor incluso que si me clavaran un puñal en pleno corazón. Maneja mi vida a su antojo... Ahora sí, ahora no, mañana quién sabe... Pero no tengo las suficientes fuerzas como para decirle que se acabó todo, que no quiero pasar más días en casa esperando un sms de él, porque espero en vano.

Nuestros caminos seguirán así, juntándose y separándose a lo largo del tiempo, pero todo a su antojo. Cuando él quiera lo veré, cuando él quiera lo echaré de menos, cuando él quiera seré feliz, cuando él quiera viviré pensando cuanto tiempo más durará todo esto, cuando él quiera....

Paro de escribir que mi madre quiere ponerse....

2009-08-22T13:39:00.004+02:00

Siento un vacío tan grande dentro de mi................... Estoy triste y mira que es raro porque en 3 días he adelgazado 2,8Kg, y encima comiendo helados. Pero ahora me da igual eso, me estoy volviendo a obsesionar con él y con todo joder, ...no quiero. No quiero volver a pasar esos meses, no quiero que se vuelva a repetir toda la historia. Logré salir de aquel pozo en el que estaba submergida o al menos eso creía... Pero ya veo que no. Que todo aquel esfuerzo que invertí en levantarme no sirvió de nada porque vuelvo a estar en el punto de partida... Bah... no quiero escribir, no sé porque lo vuelvo a hacer, soy imbecil.

2009-08-21T19:35:00.002+02:00

Me da por llorar, llorar y seguir llorando... No entiendo porque juega conmigo, hace lo que quiere, me tiene a sus pies, soy su esclava. Bueno, en verdad claro que sé porque hace todo esto, porque no me quiere y me cuesta aceptarlo... Sí, aun no lo asimilo. He intentado con todas mis fuerzas creer en que ya se había acabado todo. Me alejo de el, siempre lo hago, pero después (cuando se le antoja) me dice algo y vuelve a cambiar toda mi vida. Y no importa si yo estoy con alguien o no, no importa si pienso que después lo pasaré mal y le echaré de menos, no importa que me trate como a un perrito, no, no me importa.

Pero a pesar de esto hay algo que me dice que algún día, quizás dentro de años, no lo sé, pues que algún día volverá a mi para siempre, y las cosas volverán a ser como antes. Si esto algún día se hiciese real sé perfectamente que sufriré igual o incluso más de lo que ya lo he hecho. Pero tampoco me importa. No me importa haber pasado todo este tiempo arrastrándome a sus pies, con tal de que el me dirija la palabra. No me puedo seguir engañando, daría la vida por él o por verlo feliz para siempre. ¿Por qué? Porque sé con creces que es el amor de mi vida y que mataría por él si hiciera falta. Todas estas cosas parecen tonterías pero es lo que realmente siento, nunca había sido tan sincera. Pasa el tiempo y yo sigo sintiendo lo mismo, sigo viéndolo y echándolo de menos, sigo adorándole tanto o incluso más desde el día que le vi por primera vez...

Me jode tanto esto... Él es la única persona con poder de destruirme, él y solo él... Todo lo demás me da igual, lo infravaloro aunque no quiera o no se lo merezcan.. Pero no puedo hacer nada por evitarlo, yo le sigo queriendo y todo lo demás me sabe a poco tirando a nada. ¿Cuanto tiempo durará esto..? ¿Durante cuanto tiempo seguiré dependiendo de él?... Espero que no muchos más años.

2009-06-22T11:22:00.003+02:00

Cuando te miras al espejo y por fin descubres el gran esfuerzo que has hecho, todo el sacrificio ha merecido la pena, por fin llegó la gran recompensa. Pero no, no es suficiente, nunca es suficiente, quieres más y más y no pararás hasta lograrlo. El inconveniente de todo esto llega cuando realmente comprendes que no se puede alcanzar tu meta, no se puede llegar a lo más alto si este lugar siempre podrá ser superado. Llegas al punto en el que ya no importa tu meta, lo que realmente importa es ella: es capaz incluso de manejar tu mente, de hacerte un incordio de persona o de hacerte perder a tus seres queridos. Solo ella te domina, pero hay una parte de ti a la que eso le gusta y por ese motivo no quieres que te abandone, no lo podrías soportar. "Ámala, no la defraudes, ella es tu diosa y tu única inspiración." Eso es lo que piensas las 24 horas del día en este momento de tu vida. Rendirle culto es tu única ley, cárcel, y a la vez, deseo. Cuando tu vida por desgracia llega a este punto comienza a hundirse. Pero todo tiene un precio, y este es el que hay que pagar por querer ser una princesa...

No quiero seguir escondiendo una parte de mi... Esa parte es la más importante, la que realmente me caracteriza, quien no sabe que mi vida es así no sabe nada de mi, este es mi mundo, ESA SOY YO.

Lay

2009-06-01T23:36:00.003+02:00

Este es el primer vídeo de todos lo que tengo por desgracia... ¿El por qué lo subo? Realmente no lo sé.Si soy sincera hoy me ha dado por mirar cosas antiguas que tenia en el pc y he visto los vídeos estos... Ahora estoy mucho mejor, muchísimo mejor. Con la comida sigo igual por supuesto, pero estoy adelgazando la verdad y eso me alegra muchísimo, por lo tanto de ánimos estoy muy bien. Ya no lloro, bueno rectifico, si que lloro, lloro muchísimo, cada día... Pero ya no lloro por los motivos de antes y eso es una de las mejores cosas que me ha podido pasar... En estos momentos lo paso mal más que nada por temas familiares. Mi madre, que me saca de quicio.. No me apoya en nada. Y si no o me apoya ella que es mi madre ¿Quién lo va a hacer? :S Pero bueno, aun así estoy feliz. Por otra parte, mi madre, bueno, ella y todos se piensan que ya estoy del todo curada (qué ingenuos y que buena actriz que soy, y después ella no me quiere apoyar en esto de la escola d'actors.. -.-) Muchas veces me pregunto hasta que punto llegará mi gran mentira y espero que no muy lejos la verdad... No quiero hacer daño a nadie.

Como me gustaría no haber entrado nunca en esta mierda. Me gustaría por una vez poder decidir por mi misma, que no sea ana quién decida qué vomitaré hoy, que haré hoy, como me sentiré hoy. Me gustaría por una vez poder decidir por mi misma que debo y no debo de hacer... Me gustaría también poder disfrutar un día e ir a cenar con mis "amigos" por ahí... Pero no, no puedo. A ver como se presenta el verano... ojalá adelgace lo suficiente como para poder ir a la playa y así me olvido un poquito de todo que ya toca. :)

Bueno paro ya de escribir, que tan solo quería subir el vídeo este. Es el más decente que tengo por es, los otros son terribles.

Ana va conmigo.

2009-03-04T20:19:00.003+01:00

Se que es difícil entender esta "enfermedad". Los que no lo padecéis os preguntáis: ¿Por qué destrozáis vuestras vidas para estar delgadas? No es un capricho, ni una moda como piensa mucha gente. Hay muchos mitos falsos sobre la anorexia y la bulimia. Los medios de comunicación reflejan una imagen falsa, completamente distinta a lo que es en realidad. No todas las "enfermas" estamos en bajo peso, estos son casos muy llamativos, pero no necesariamente los más graves.. Bajo mi punto de vista, lo más importante que tenemos todas en común es la pésima calidad de vida que tenemos o que, hemos querido tener: la depresión, la baja auto estima, la dependencia de laxantes o diuréticos y sobre todo el calvario que conlleva en ir contando las calorías que le ingerimos.

Suena un poco fuerte esto de que para muchos el comer signifique vida, salud, algo tan placentero que no cuesta nada, para nosotras sea la peor de nuestras pesadillas y nos esté matando por dentro.

Yo ya no quiero estar delgada. Mi trastorno a pasado a ser mi vida, lo único que deseo es que no me lo quiten, porqué si lo hacen, tendré que ponerme a mirar e intentar descubrir que hay detrás de ana. Me asusta pensarlo pues creo que no hay nada más. He tocado fondo. Quiero volver a ser como antes... No estoy diciendo que quiera volver a comer, no estoy echando necesariamente a ana de mi vida, lo que realmente quiero es volver a tener ese brillo en los ojos. Por favor, quiero volver a ser feliz. Esto es un infierno, un absoluto y profundo agujero del que ya no puedo salir..

2009-02-25T18:59:00.003+01:00

He estado pensando, huy maloxd.. Yo pensando? Pues sí, aunque no lo parezca pienso y mucho, creo que demasiado, por eso estoy como estoy..

Siento que ya nada es importante, pero no me refiero a cosas materiales ni a sentimientos. Creo que ya no me importa el mundo en general, no me importa lo que venga. Si he pasado todo este tiempo llorando, escondiendo ana y mia, sufriendo, lamentándome por cosas que no tienen remedio.. Si he superado todo eso por qué no voy a poder superar todo lo que venga? Me refiero a que no voy a hacer nada por intentar modificar mi destino o por evitar o forzar situaciones para que sucedan o dejen de suceder ciertos acontecimientos. Dejaré que la vida haga conmigo lo que quiera, lo acepto. Eso sí, intentaré tomarme las cosas con un poco más de calma, también intentaré no llorar a la mínima, ni al hablar del Alex ni nada. Soy sumamente débil y eso no me gusta nada. Es más, creo que ese es uno de mis mayores defectos, mi debilidad. También soy tonta, en el sentido de que siempre hacen conmigo lo que quieren, me dejo llevar por aquello que amo, que me ciega completamente y además no me importa. Creo que incluso disfruto con ello, pero bueno este tema no viene al caso ahora y si me pusiera a hablar de esto estaría un buen rato y no quiero, que tengo muchos deberesxd.

Últimamente no tengo ganas de escribir, no se lo que me pasa, supongo que ya me habré cansado. Ayer me grabé en vídeo. No sé exactamente el por qué lo hice pero lo he estado viendo y es pe-no-so. Durante los diez minutos de vídeo tan solo me dedico a explicar mis penasxd y claro, como no, acabo llorando.. Aunque lo que sí que es verdad es que por lo menos al ultilizar ese método para desahogarme lo he hecho mucho más que escribiendo todas estas cosas que se me pasan por la mente.. Quizás algún día comprenda por fin esto que me está pasando y piense que no eran más que tonterías de una niña de tan solo 15 años.

Por dios, es que soy tan cría.. Muchas veces recapacito sobre los pasos que he dado durante los últimos días y veo que he cometido tannnnnnnnntos fallos.. Tantas cosas mal hechas que después no tienen solución. Tantas conversaciones estúpidas que no llevan a ningún lado.. Y no, no recapacito. Yo no tengo suficiente con caerme una vez, no. Yo tengo que volver a caerme cientos de veces más y lo que es peor, siempre me tropiezo con la misma piedra. Jamás aprenderé... -.-

Con todo este texto no trato de hacer ver algo que no soy en realidad. También puede parecer que siempre intento hacerme la víctima para que parezca que soy la buena del cuento, la niña inocente a la que maltratan día tras día porqué no es así. Muchas veces soy yo la que crea los problemas, las que los agranda y la que no encuentra soluciones. Siempre me encierro en mi misma y porqué yo quiero además. Si no me junto con nadie en el colegio no es porqué me excluyan, es porque realmente yo quiero evadirme de la sociedad. Evadirme de esa maldita gente que me produce nauseas y sobre todo evadirme de mi misma. Parece que me guste sufrir, pues no hago más que buscar problemas donde no los hay o simplemente (agravar(?) se dice así?) la situación.

Bueno dejo de escribir ya porqué ni tan solo tengo un auto control de mis pensamientos. Para mi es del todo imposible comenzar a hablar de una cosa y terminar hablando del mismo tema pero extrayendo unas conclusiones.

Por cierto, pasado mañana tengo que ir al médico otra vez.. a ver que me dicen. Espero que los resultados de los análisis hayan salido todos genial e indiquen que no tengo nada. A ver si así se olvidan un poco del asunto y me dejan vivir mi vida en paz.

Las dos a's. Mis dos grandes torturas pero a la vez, mis mayores placeres propios.

2009-02-21T22:36:00.002+01:00

Dios.. qué difícil es amar. Ayer por fin lloré todo lo que tenía atorado. Todavía no creo lo que me sucede. Cuando de repente escucho como ahora james blunt y llega la canción de 1973.. Yo sé que ahora no sirve de nada escucharla, se también que no devería de hacerlo porque me hace sentir mal y recordar a Alejandro -el nombre de mi ser amado- y comencé a recordar aquel día, el 21 de Marzo, en la estación de canovellas (que por cierto he quedado con él allí mañana). Aquella estación fue mi primer adiós, pero fue un adiós dulce, tierno, un hasta mañana, esa estación fue el primer te quiero.. El más sincero de todos.. Aquella canción me recuerda al día anterior, a ese y a todos los que le siguen delante.

Y ahora escucho esa canción y sé que él no regresará a mi nunca. "Y aunque el tiempo pase siempre estaré contigo en un club, en 1973 y cantaremos: Aquí vamos de nuevo." Me duele pensar que esta canciñon ya no significa nada. Me duele pensar que esas palabras se desvanecieron hace ya mucho tiempo... Para mí, que él era mi personificacion de dios, porque yo traduzco a ese ser superior como amor, porque es lo más cercano que podemos estar de Dios. Él, en quien deposité mi amor, mi fe, se ha ido, y debo apender a vivir sin él. A no necesitarlo, a no hundirme en su ausencia.

Lo extraño mucho, extraño no poder entregarle mi amor, recibir sus besos..esos que parecian un bálsamo para todo. Extraño la pasion de nuestras almas, la perfección de nuestra historia, de nuestra dulce sintonía.

Pero creo que despues de todo eso me da ganas de extrañarme a mí misma, y sólo me dan ganas porque ya no me recuerdo. No me recuerdo sin él, mis ganas de vivir se esfumaron.

2009-02-16T18:10:00.001+01:00

Se han enterado. Ahora mi vida sí es una tortura.

2009-02-08T15:39:00.004+01:00

Ya hace unos días desde que volví de Londres. Ha estado bien, Londres es precioso! Pero claro, succedió lo que era evidente y no podía no-pasar. HE ENGORDADO. Hm.. cuando volví pesaba 3 quilos y medio más, osea, 52 quilos más o menos..

Durante la semana en que volví de allí he intentado bajar esos quilos, pero bah, que va.. Es imposible.. No porqué no quiera o no pueda. Es que pf.. El lunes estuve hablando por telefono con el Alex y después me envió un sms diciendome que si hacíamos camp. al día siguiente. Y como no! La lay que hace? -DECIRLE QUE SI SIN PENSARMELO NI UN MÍSERO SEGUNDO. No puedo contra eso, intento hacerlo, intento irme, intento tenerlo lo más lejos posible pero no puedo.. NO quiero, y como voy a olvidar si en realidad no quiero olvidarlo, no quiero que todo se vaya como vino, no quiero estar sin verlo, no, no quiero.

Por lo tanto quedamos al día siguiente.. no voy a decir nada de como fue.. no quiero recordar esas cosas ahora porqué me pondría a llorar, que me conozco. Solo digo que fui a casa de su iaia a comer, (que no veas la ilu que me hizo verlos a todos..) Pero claro, tuve que COMER. Y por la mañana me tomé un cacaolat y pf.. Así una lo único que consigue es ponerse como una cerda. Y ayer también quedé con él, que me invitó al teatro.. Esa misma noche nos vino a buscar mi madre y el Joseliyo a bcn y fuimos todos a cenar, y después lo llevamos a su casa. Ayer si que comí por dios...xdd Por el medio día fuimos a comer a un chino y por la noche al viena, así que veeeenga, más grasa para el cuerpo de la niña.. Por eso me cuesta ser ana cuando estoy con él, es que siento que si quedo y no como se acabará hartando de mi y joder, lo que me hacía falta ahora sabes?

Y cuando estábamos en el coche yendo para grano me iba a dar algo.. Yo estaba sentada en el sillón de al lado de una ventana, girada, y mirando vagamente, aunque en verdad le miraba a él. El Alex estaba sentado en el otro extremo y aun y así yo sentía su dulce aroma.. Eso si que me pone enferma, olerlo. No lo soporto, es que es oler su colonia y se me vienen tantos recuerdos a la mente.. Tantos días, besos, noches.. Pero bueno, es lo que hay.

Y se que hago mal quedando con él, viéndolo. A parte de que no debo de verle porqué tiene novia, lo paso mal después.. No llego a asimilar que ya todo se desvaneció, que no queda absolutamente nada. Pero eso sí, me tiene como amiga y siempre me va a tener. Siempre me va a tener para todo, pf, esa parte ya la he escrito 20 mil veces y no quiero repetirla.

A lo que iba, que no debo de quedar con él.. Y yo que hago? Quedar. Si es que aunque yo sea el último plato, el último recurso, no me importa... Mientras recurra a mi y me deje verlo de vez en cuando.. que eso es lo que necesito, verlo. Necesito saber de él, que piensa, que hace, como le va todo..

Si ayer en el coche, mientras que le observaba, le llamó la ari. Se le cambió tanto la voz.. Puso voz de: joder como te amo. Y eso me destrozó un poquito la verdad. Aunque me alegro, me gusta saber que es feliz, aunque sea con otra, pero adoro saber que si está con ella está bien, (aunque hay que reconocer que ella a veces lo trata de tal manera...) Pobrecito el Alex nen, él no se merece que le traten así, y sabiendo como es él, si sigue con la ari mientras que ella solo hace las cosas pensando en si misma, es porqué la quiere. Y yo soy la zorra de turno que se mete de por medio, y que espero que de todo esto el alex no salga perjudicado porqué entonces ese si que sería el error más grande de mi vida, no me perdonaría el hecho de que sufriera por mi culpa.

Es por ese simple motivo que no quiero quedar con él, no quiero causarle problemas. Pero es que claro, si me dice de quedar, como le voy a decir que no? Si yo en realidad lo estoy deseando!

Además, que tampoco quiero que piense que lo quiero solo cuando me conviene, porqué no es así.

Yo siempre voy a tener ganas de verlo, siempre voy a tener su nombre en la punta de la lengua, siempre.

Uff.. no sé que hacer.. Quizás me decida a decirle que si seguimos viéndonos, por mucho que no hagamos nadaaaaaa, su relación puede ir a pique, y lo que es peor: por mi culpa..

Respecto al cole.. bueno.. la gente cada vez de me más asco y me siento más odiada y siento más odio respecto a ellos. No, no. Rectifico, no es odio, es indiferencia.

2009-01-26T17:55:00.004+01:00

No sé, no se que hacer la verdad. Mia me puede y creo que quiero dejarla.. Más que nada porqué esta semana no lo pasaré muy bien. Me voy a londres y claro, ese viaje será sinónimo de: de Mcdonalds en Mcdonalds.. y por lo tanto tambien será sinónimo de: VENNNNNNNNGA QUE NO ESTÁS BASTANTE GORDA YA COMO PARA QUE AHORA ENGORDES 8 QUILOS EN 4 DÍAS! Esto pasará, lo sé.. No voy a poder bomitar ni la cuarta parte de la gran cantidad de comida que ingiera en un mísero día. Y por lo tanto me voy a poner como una puta obesa de mierda, lo que me faltaba. Además de que últimamente como mucho.. ( lo bomito todo) pero me lo como. Me da asco ser así. Baaaah, dejo esto unos días. Ya contaré como me ha ido por mi viajexdd....

(?) -ANAMIA

2009-01-14T17:08:00.003+01:00

Hace tiempo que no escribo nada, pero es que no tengo tiempo.. TT y tampoco han habido muchas variaciones en mi vida que digamos..xd Todo sigue igual. Sigo con ana y con mia sobretodo, con ellas dos y nadie más.

Hm.. el otro día el alex y yo nos enfadamos mucho.. Le tuve que acabar contando lo de ana.. Y me despreció. Me rechazó como amiga, como ex, e incluso como persona humana.

-pero no puedo hacer nda contra eso, soy dévil

-mira, vete a un psicologo, es el unico oficio donde el cliente nunca tiene razón

-anda.. yo no necesito ir a un psicologo..xd y si tubiera que ir no seria precisamente con lo de la comida, son muchas otras cosas las que me preocupan.. con esto me siento bien

-es lo que tienen los narcoticos psicologicos

-que yo no estoy enfermaxd es una decision que he tomado simplemente alex, no es para tanto nen, ni que me fuera a morirXDD

-no si nadie ha dicho nada, ahi te pudras tu y tu diosa de los chococrispis esa

-pues parecia que dijeras que soy una puta loca de mierda que tiene ideas raras y que mejor que me vaya a un psicologo porque si no acabaré en un loquero

- oh, por fin escribo lo que pienso

-ves, por eso es mejor no contarle las cosas a nadiexd (i no me refiero a esto..) Por eso estoy así

-porque no confio en nadie lo suficiente como para contar algo.. entonces estoy "reprimida" y las cosas me las guardo hasta que al final solo veo que tenga una salida, y pues solo he encontrado esta..

-y que esperas con una diosa que ha salido de star treck?

-pues mucho mas de lo que espero de la gente. Espero simplemente consumirme

-si,ahora eres un cigarro

-mira si, lo podriamos ver asi

Me suda los cojones que me haya tratado así. Lo que no tolero es que se burle de ana. Por qué coño habla así de ella, joder..

Creía que las dos "A" eran mis pilares pero ya veo que no, que uno falla.

El me falla siempre, me ultiliza como quiere y porqué quiere. Eso sí, hasta aquí hemos llegado. Creo que ya he llorado, suplicado y arrastrado lo suficiente y además, ha sido en vano.

No me va a volver a pisotear nadie, y mucho menos voy a valorar a las personas, porqué por lo que me estan demostrando, nadie vale ni un poquito la pena.

No escribo más hoy, que ahora tengo que ponerme a bailar para quemar muchas muchas calorías.

2009-01-08T19:24:00.003+01:00

Ya he empezado el cole. Otra vez de vuelta a la asquerosa rutina.. TT Pero bueno, es lo que hay. Para variar he empezado mal, como no. Pero no es un tema del que voy a hablar porque me cabrea el hablar de esto.

Bueno, bueno.. Me estoy empezando a desesperar.. Ultimamente como un poco más y a consecuencia de eso está claro que he tenido que volver a vomitarlo todo, todo, todo.. Pero es que aún y así pf.. parece que a mi me engorde hasta el aire! Que asco por dios, cada día estoy más gorda y doy más asco.. No se que hacer ya, pero pffffff

Ayer fui a comprarme comida por eso. (ACLARACIÓN: NADA DE COMIDA LLENA DE GRASA, EH!) Me compré comida justamente para no engordar tanto. Porque en mi casa solo hay comida para gente que aspira a pesar 93158739 quilos y claro, como delante de mi madre tengo que comer, al medio día digo. Y pues me compré (con mi dinero (H)) unas tortitas o algo raro es, que tan solo contiene 28 calorías cada una y además, tiene efecto saciante. Así que me va bien. Aunque luego lo vómito pero bueno.. Por lo menos así no me siento TAN mal ingiriéndolo.. También me compré unas claras de huevo que contienen 10 calorías cada clara. Esta comida es para que parezca que por lo menos como algo nen, porqué es que ya se nota demasiado que no como.. TT Y la cuestión es convencer a mi madre de que estoy comiendo bien y por lo tanto no me tenga que llevar al médico! Que eso es lo que me faltaba ahora, sabes?

Sigo sintiéndome mal, bastante la verdad. Quizás esto cese en un tiempo, ojalá y sea así. Me gustaría volver a sentir que quiero vivir felizzzzzzzzzzzzz, que quiero salir de fiesta los findes o que simplemente tengo fuerzas para hacerlo, aunque no se me apetezca.. Pero no.. No puedo sentir eso en estos momentos, más bien siento todo lo contrario.. No sé qué es lo que quiero es esta vida y tampoco sé por qué estoy aquí, no sé que hago, estoy malgastando el tiempo..

Es que se me quitan las ganas de todo, incluso de sacarme la licencia, y del taca-taca más aun. Por qué pienso que me lo van a comprar y va a ser en vano. Para qué necesito un vehículo si no salgo de casa para nada más que para ir al cole? (Y está a dos minutos de mi casa -.-)

De todas formas no voy a conseguir nada escribiendo esto, además hoy ni tan sólo tengo ganas de expresarme. Quiero dormir durante una laaaaaaaarga temporada.. Que me dejen descansar, encontrar la paz y sentirme bien conmigo misma. Además, así si que no comería!

Ostia, ahora que me acuerdo! xd El Alex ayer me preguntó por lo del sub nick..xd lo de "ana, vas dentro de mi piel.." No sabía que decirle la verdad, no sabría como explicarle esto que siento, esta tremenda atracción hacia ana y mia. Tampoco creo que lo entendiera. Pensaría que estoy loca y que soy gilipoyas (como pensarían los demás claro) así que decidí callarme. Es lo mejor que puedo y debo hacer.. Hoy no hablaré de él pues no acabaría nunca.. Porqué hoy, justamente hoy, podría decir sobre el cosas que no he dicho nunca y que me las voy a callar. Por lo menos debo de hacerlo por mi, para no sentirme tan mal después, yo ya me entiendo... Y con eso me basta.

ANAAAAAAAAAAAAAAA(L)

Tortura o placer propio?

2009-01-05T13:46:00.003+01:00

Hoy me siento bien (dentro de lo que cabe claro). Aun no he comido nada, me siento genial, pura.. Hoy no comeré nada, quizás esta noche me tome un café o algo, pero nada más, que últimamente llevo un descontrol con la comida..

Ufufuf.. de lo que me enteré ayer. Me llamó mi prima por la noche, porqué estaba preocupada por mi, y además hacía tiempo que no hablábamos. Me preguntó si estaba bien, que si me pasaba algo que se lo dijese. Yo estoy bien, así que le dije la verdad. Todo esto me lo preguntó porqué sintió decir a mi madre que me iba a llevar al médico. ¿Al médico? ¿Para qué diantres me tiene que llevar a allí? Me dijo que mi madre estaba preocupada porqué últimamente me notaba rara, rara respecto a todo: personalidad y por supuesto con la comida. Estamos locos? No puede hacerme eso! Qué se creen? Pretende llevarme a un médico para qué? Para qué me diga que me faltan vitaminas? :S Pues vaya novedad! Por mucho que intenten hacer algo no van a conseguir nada, eso es obvio. Es que ni siquiera sé qué quieren hacer :S Intentan cambiarme? Pues eso no lo puede conseguir nadie. Yo no estoy enferma por lo tanto no me pueden "curar". Jamás me cansaré de decirlo.

Además en el remotísimo caso de que me llevara a un médico y vieran que tengo indicios de anorexia y bulimia qué podrían hacer? Absolutamente nada. Para que te puedan internar deves de tener un IMC de 16,5 y yo lo tengo de 17! (Unos malditos 17..TT) Así que todo sería en vano.

Y si yo consiguiera ser una princesita y tubiera un IMC inferior a 16,5 (ojalá) y me internaran.. Vale, no de dejarían salir de la habitación hasta que me comiera un trozo de plátano y quizás con el tiempo podrían conseguir que engordara. Pero conseguirían que dejara de ser ana? NO Ser ana no es dejar de comer porqué te ves gorda y tienes miedo a engordar o simplemente no comes porqué quieres adelgazar. Ser anorexica va mucho más allá.. Es no tolerar la comida, pensar que te destruye, que no la necesitamos (es obvio) y sobretodo es establecerse una meta y lograrla, lograr la perfección, creer en ana.. Yo creo en ella, es más, la adoro. Es como una diosa todopoderosa que cuida de mi, y no dejaré que deje de hacerlo. Yo no la traicionaré..lo juro.

A veces me gustaría que la gente llegase a entender un poquito de que va esto. Me da tantísima rabia cuando por ejemplo ven a una niña que está muy delgadita y le dicen: ¡Qué delgada estás por dios, te vas a quedar anoréxica! Como que anoréxica? :S O por ejemplo hacen un documental de personas anoréxicas y bulímicas y empiezan a salir un montón de fotos de personas extremadamente delgadas! Y dicen, observad, observad las anoréxicas y las bulímicas.. Me gustaría que en ese documental saliera una persona con sobrepeso y dijeran. La persona con sobrepeso es la única anoréxica que hay en todo el video (y que no está retocada con photoshop como todas las demás claro) la gente se quedaría perpleja di la moyoría seguramente dirian algo parecido a: Venga va, estás de broma? Tienen un concepto taaaaaaan superficial de lo que es la anoréxia que cuando saben que alguien cercano a ellos la padece le dicen: tu eres tonta! Come nen, come.

Dicen eso y no se percatan de saber que esto no es autoinponerse a no-comida y punto! Tiene sus motivos.. Y quizás si los explicaramos por lo menos no pensarían que estamos "locas" o que deliramos o que no sabemos lo que decimos. Estamos cuerdas, y creo que hasta más que ellos. Porqué la anoréxia la mayoría de veces no se presenta sola, si no con algún otro transtorno,(aunque no sea alimentício). Son ideas propias, que las comparto conmigo misma. Y estoy feliz, por una vez en mi vida me encuentro bien (no moralmente pero por lo menos esto me ayuda a pensar que pronto podré ser una princesita y mereceré el respeto de ana).

¿Quién puede saber más de anorexia que nosotras, las propias anoréxicas? Aseguro que ningún medio, medico, psicólogo o psiquiatra. ¿Quién puede saber más de cáncer que una persona que lo sufre? ¿Quien puede saber más de amor a los hijos que una persona que es madre? ¿Quien puede saber lo que es el amor si nunca lo sintió? ¿Qué clase de médicos puede entender lo que las anoréxicas sentimos y vivimos si nunca fue anoréxico? Yo puedo estudiar el comportamiento de las aves y sin embargo nunca voy a saber como se siente volar.

Por cierto, hoy me compro la báscula! Yuhu:$ al final creo que me la compraré con mi dinero, porqué mi madre se niega rotundamente a comprármela. Joder, ni que le estubiera pidiendo que me comprara una sauna, o laxántes o diuréticos. El hecho de pesarte no hace que tu peso varíe:S Una vez más pienso qué son cosas que jamás voy a entender.

Leleleeeee, ayer me llamó :) ves, ya soy feliz! Hoy me he levantado con ganas de salir a la calle(sin pasarme claro) pero por lo menos tengo fuerzas para ir al centro comercial y comprarme la báscula (cosa que ayer por la mañana no podría haber hecho ni muchísimo menos) No sé si será por él o no que estoy de ánimos. Pero de ser así creo que está más que comprobado que mi felicidad está al cien por cien acondicionada a él y a todo lo que le rodea.

Hoy ya no escribo más, que si no estaré mucho tiempo aquí liada, aprovecharé el día!

Ya que Ana te alcanzó, no la dejes ir. ANA es sagrada y si te eligió es porque sabe que tú eres especial, que tienes más habilidades que todos los demás en este mundo de hipócritas.

Me muero

2009-01-04T18:39:00.007+01:00

Me estoy consumiendo. No puedo, no puedo más. No soporto amar y odiar al mismo tiempo, a las mismas cosas o personas. Es perturbante, un dolor incisante que no acaba, que no me deja vivir tranquila. ¿Por qué? ¿Qué coño he hecho yo para que las tomen conmigo? ¿Y por qué SIEMPRE salgo perdiendo? EH EH EEEEEEHHHHHHHHH

Joder si es que la rabia me puede, bah, dejaré de hablar de esto, que no tiene ni cabeza ni pies.

Ayer cumplí mi castigo, tan solo la leche de la mañana. Hoy me he despertado pronto y me he tomado un vaso de leche. Y a las 4 y media o así un poquito de crema de calavacín. Ya me he pasado, esto no supera las 250 calorías pero a partir de ahora voy a ser más dura. Le rindo culto a Ana y a pesar de ello parece que le esté tomando el pelo. Como demasiado, que asco doy. ME ODIO, ODIO TODO MI SER, ODIO MI VIDA Y SOBRETODO ODIO MIS PENSAMIENTOS! Sí, joder! Los odio, odio pensar a cada instante que quiero morirme, lo deseo. Y lloro, porqué no puedo hacerlo. Soy completamente inútil y no sirvo para nada, además de que no se valerme por mi misma. No sé hacer nada sola, ni siquiera se cual es mi lugar en esta vida. No sé quien soy.No me reconozco. He cambiado, lo sé.

Ya me lo dijo mi abuela (ja ja ja) hace un tiempo. En octubre o así, que fue cuando empezó a "salir a la luz" mia al mismo tiempo hacía poco tiempo que mi vida había acabado. Yo ya me entiendo. Pues bien vino a la habitación y se sentó en la silla y mientras que yo estaba estirada en la cama ella únicamente se dedicaba a mirarme, me contemplaba. Al cabo de estar unos diez minutos así me digo que me veía en la cara que no estaba bien. Y qué también había dejado de sentir aquellas (según ella) buenas vibraciones que sentía que iba a tener en el futuro. Me dijo que ya no veía en mi rostro a aquella dulce y delicada niña que era en el verano. Ahora era apagada. Apagada, triste y solitaria. La verdad es que me quedé flipando, pero al mismo tiempo creo que tiene razón.. Aún y así le dije que no rotundamente, que estoy bien, simplemente que esos días me encontraba un poco cansada.. Me miró incrédulamente y se fué de la habitación.

Creo que ahora ese "pronóstico" (o como quiera que se llame) es mucho más acentuado. Me siento una basura, escoria, eso es lo que soy! No puedo evitar llorar y llorar y llorar..y pensar..Y pensar me hace mal, por qué me hace recordar que todo está en mi contra y que además este será un año as-que-ro-so.

Sí, será un año lleno de sufrimiento. Lo veo. Simplemente el número del año en el que estamos me dice a gritos que lo voy a pasar mal, muy mal.. Estamos en el 2009. Bonito número? A mi no me gusta ni pizca, 2009 El veintinueve? Es a la vez el mejor y peor número de todos. Es el del sufrimiento, el lamento, el rencor, el odio, el amor.. Este año me está diciendo a gritos que por mucho que luche por qué las cosas me salgan bien no lo lograré. No lo lograré y me hundiré, y me sentiré fatal, y solo me quedará estirarme en la cama el máximo de horas posibles para que los días se me pasen rápidos. Encima con ana.. Ana que ha pasado de ser mi más fiel confidente a ser mi diosa, mi líder o como lo quiera llamar. Es mi enfermedad, pero a la vez es mi salida, mi cura.. (Ahora por cierto llevo una pulsera roja en la mano izquierda, símbolo de todas las princesitas) aunque yo por ahora de princesita tengo poco vamos, por qué soy una puta vaca y chorreo grasa a todas horas! PFFFFFFFFFFFFFFFF, no puedo, no sé sobrellevar esta carga.. Lo intento, pero es que es tanto.. Es tanto para tan solo una niña de 15 años.. que ya no sé que hacer..

Creo que quizás hasta debería de ir a un psicólogo. No por ana ni muchísimo menos, con eso no necesito ayuda. Si no por todo lo demás, todo lo que llevo dentro que me tortura a cada instante. No me deja vivir tranquila.. Tampoco pido ser la niña más feliz del mundo, ¿eh? Pido que por lo menos no esté todo el día encerrada en casa llorando y lamentándome porqué se que así no voy a conseguir nada, es más, estando encerrada cada vez será peor. Pero es que me acostumbro a la soledad.. Ahora me da hasta rabia que entren en mi cuarto y me empiecen a hablar, no lo soporto. Quiero poder ser como antes, pero también es verdad que me estoy acostumbrando demasiado a la soledad. Siempre me voy por las ramas, que rabia nen! A lo que iba, que creo que alomejor sería conveniente que fuera a un psicólogo.. Quizás él si que se tomaría la cierta molestia de escucharme (más que nada porqué ese es su trabajo y por algo le pagan) pero la cuestión es que me escucharía. Aun que no me dijese nada al respecto, nada de lo que piensa, me da igual. Lo que necesito urgentemente es desahogarme, por qué aunque ya lo haga por aquí no es lo mismo ni muchísimo menos. Necesito gritar, decir las cosas tal cual las pienso, sin tabúes. Pero tampoco tengo a nadie a quién contárselas. Y aún y teniendo no lo haría, ya no confío en nadie. Bueno, supongo que en el Alex si, no? ÉL, ÉL, Y EL! QUÉ PASA? SIEMPRE TIENE QUE SER LA ACEPCIÓN QUE ROMPA TODAS MIS REGLAS? ¿SSSSSSSIEMPRE??? Qué maldita rabia! No soporto, creo que ahora mismo no lo soporto ni a él. (miento) Ayer al final no lo llamé por qué por la noche tuve que ir con mi hermano, mi padre y su novia a "cenar" a un restaurante. Quizás me hubiera pedido un trocito de melón. Pero estaba castigada, ¿qué lastima, verdad? Así que no comí. Eso sí, me bebí 4 botellas de agua.

Bueno, a lo que iba, que no lo llamé porqué me tuve que ir con ellos y regresé a las 12 y media. No lo iba a llamar a esa hora por dios. Ahora no sé qué estará haciendo. Me dijo que estaría allí hasta reyes. Tengo pensado de llamarle hoy, aun que no sé si tendré las suficientes fuerzas como para escuchar de nuevo su dulce voz.. Esa que me trae loca, que me hace recordarlo. Lo recuerdo todo, bueno no, miento, no lo recuerdo todo. Tengo la virtud (¿defecto?) de tener una mente selectiva. Por lo tanto solo recuerdo los buenos momentos. Los malos, bueno sí, los recuerdo, pero muy muy muy vagamente.. :S En cambio, las cosas buenas las recuerdo a la perfección. Ya podría ser al revéeeeeeeeees! Joder, no sé como me lo hago pero siempre acabo hablando de Alejandro. TT

¿Qué tendrá? ¿Qué será lo que me trae de cabeza? No tengo ni idea la verdad. Pero lo odio, bueno, es relativo esto. ¿Lo odio? ¿Lo amo? ¿Le guardo rencor, coraje? ¿Quizás sea nostalgia? Sí, por favor, NOSTÁLGIA OJALÁ! Bf, ojalá tenga la suerte de que sea nostalgia y por lo tanto algún día mi mente me juegue la (¿mala pasada?) de borrar todos los recuerdos. Por qué si hay algo terrible en este mundo es el amor no correspondido Suena muy cursi, mucho, pero es lo que pienso. Qué hay peor que adorar a alguien y qué esta persona ni siquiera se percate de tu existencia? ...

Yo lo amo, pero creo que es porqué verdaderamente lo hecho en falta.. Y odio ver como ciertas personas "cuidan de él". Creo que así se entenderá mejor:

Yo quiero dormir en la misma casa que él, yo quiero comer de las comidas que haga, yo quiero abrazarle cuando se me plazca, yo quiero que escuchemos música juntos, yo quiero mirarle mientras duerme, yo quiero que me vuelva a decir aquellos "te amo mucho mucho.." yo quiero ver una peli a las diez de la noche con él, yo quiero ayudarlo cuando tiene un problema, yo quiero hacerle la cama los fines de semana. Yo quiero, pero lo hace ella.

El problema es ese: Yo quiero muchas cosas, demasiadas. Pero es que no es celos lo que tengo.. Porqué por mucho que él no esté con nadie lo deseo, y con más fuerzas aún. Porqué de alguna manera sé que no tiene a nadie al lado y claro (siempre está la laia, no?) sí, siempre estoy. La cosa es que como yo soy tan poca cosa y no valgo nada.. A la que se pone alguien de por medio me retiro porqué no tengo nada que hacer. No puedo competir con nadie porqué soy peor que todas ellas.

Pero es que a la vez me da rabia, mucha rabia. Ellas dicen que lo quieren. Bueno, cada una en el tiempo que le ha tocado, claro. ¿Lo quieren? Joder, si ellas "le quieren" ¿YO QUÉ? ES MI DIOS? Porqué al fin y al cabo lo que más deseo es que él esté bien. Y vale, quizás se sienta bien estando con cada una de ellas, pero es que por mucho que puedan decir no le quieren ni una milésima parte de lo que yo le llego a adorar. LO SÉ, NO HAY MÁS. Por eso sufro.. Además, ellas no han vivido lo que yo.. Lo he amado tanto.. he pasado con él tantísimas horas.. Y no como la mayoría de relaciones que están todo el día juntos y después se separan. Yo he estado día y noche a su lado, durmiendo con él, haciéndolo mío y sintiéndolo dentro de mí. Sí, eso es, dentro de mi. Y no es follar y punto, con él era hacer el amor y sentirlo lo más cerca posible, abrazarlo, besarlo y amarlo una otra vez..

Ahora eso sí, SSSSSSSSSSUEEEEEE ME HUBIERA FOLLADO A OTRO! ESTAMOS LOCOS??????

Si lo hice fue porqué estaba totalmente convecida y porqué además quería que mi primera vez fuese con él. Bueno también quería con él la última.

Pero claro, volvemos a las mismas: Yo quiero muchas cosas.

Paro, paro ya porqué no hago más que hablar (¿hablar?) mejor dicho escribir. ¿Hace cuanto que no hablo con alguien de la calle? Precisamente la última vez que quedé con alguien fue con el Alex. El día de la sesión con la Àneu. Baaaaaaaaaaaaaaaaah no sirve de nada escribir, porqué ni tan solo me desahogo, como bien he dicho por arriba, necesito una persona a quien contarle mis "penas".

Ana, vas dentro de mi piel. Esto empieza a ser mi religión.. Y yo que creía que era atea.

2009-01-03T17:00:00.004+01:00

Ana, lo siento

Ayer me comporté mal, muy mal. No sabes todo lo que llegué a comer por dios.. Por el mediodía me comí un caldo de pescado que contiene 33 calorías pero al no ser una crema si no que es tan líquido como el agua eché en falta el comer algo mínimamente sólido. Así que además de comerme el caldo me comí un iogurt que contenía 85 calorías más o menos.. :S Y por la noche comí habas hervidas (muy poquitas por eso) pero es que no solo comí eso, no.. También me comí dos lonchas de jamón dulce. Y para colmo a las 12 o así me tomé un vaso de leche! Es normal? No, no es normal. Esto es ser ana? NO, ES SER UNA CERDA COMIENDO! Pf.. así que no sé cuantas calorías me metí en el cuerpo, pero muchas! Por eso mismo me voy a castigar, bueno, ya lo estoy haciendo. Ayer me pasé, no? Pues acarreo con las consecuencias. Hoy no voy a comer, tan solo el vaso de leche de por la mañana y punto! Nada más.

Quizás dentro de unos días vuelva a hacer ayuno, pero aun lo tengo que decidir.

Así voy con ana.

Por otra parte, con mi madre ahora estoy bien. No me peleo nunca o casi nunca. La verdad es que creo que es porqué no me ve bien. Me lo dice muchas veces, que no me ve bien, que si me pasa algo, me pregunta que si hablo últimamente con el Alex.. Pero yo la tranquilizo de todo, le digo que estoy bien, es más, se lo aseguro! Además de que tampoco tiene motivos por los cuales enfadarse ya que hace casi dos semanas que no salgo a la calle y más si no es con ella. Por lo tanto estamos bien :)

Por el único motivo que está un poquito enfadada es porqué le he pedido y rogado y suplicado y le he dicho todo lo que se le pueda decir para que me regale una báscula para los reyes..xdddd

Se la he pedido porqué se que si no, no la voy a tener de ninguna de las maneras. No dejará que me la compre yo con mi dinero, la conozco. Ella se niega, me quiere comprar una cámara. Pero le he dicho que no, que si no me compra la báscula que no me compre nada. Realmente desprecio la cámara porqué ella me compraría una digital y claro, esas "tan solo sirven" para hacerse fotos uno mismo. Y yo no quiero hacerme fotos, no, no, y no! Hace unos meses me hubiera encantado hacerme o qué me hicieran una sesión. Pero es que ahora una sesión de fotos no la querría ni regalada! Odio mi barriga, mis piernas, mis brazos y mi cara! No tengo ningún interés en plasmar mi cuerpo y por lo tanto después verme, ya tengo de sobras con tener que verme en el espejo.

Por ese motivo desprecié la cámara y en mi es raro, porqué había pedido una para estas navidades, pero me he arrepentido.

Pues bien, ya queda menos para volver a la rutina, a esa dura y asquerosa vida que llevo en mi mísero colegio de pobres. Pero contra eso no puedo luchar, porqué está mi madre de por medio y no quiere cambiarme y por mucho que le siga diciendo se que no lo va a hacer, así que ya paso completamente de rayarme por ese tema.. Tengo claro que tan sólo son compañeros, no amigos. Son personas con las que tengo que compartir 7 asquerosas horas al día, nada más. Fuera del tiempo establecido no son nada para mi. Además en el colegio paso mucho más tiempo pensando en él que no hablando con mis "amigos del cole". Así que no creo que se me haga muy difícil.

Respecto a Alex.. bueno, sigo igual. Llevo así unos meses y parece que no se acabará nunca. Es un infierno, un maldito y suburbio infierno. He intentado dejar de hablar con él pero es imposible, es más, creo que esta noche le llamaré porqué se ha ido al apartamento y no se nada de él. Se me hace tan raro no tenerle a mi lado durante la semana.. No dormnir abrazada a su cintura, no respirar dulcemente su perfume, no verle a mi lado al despertarme, no verle ni tan siquiera un ratito al día, no poder tocarlo, abrazarlo, besárlo.. Es como si no recordara nada de mi vida antes de que Alejandro pasara delante de mí y acaparara toda mi atención. Siento que no puedo seguir si no es con él. Siento que no valgo nada si no le tengo al lado. O si no piensa en mi o si ni siquiera sabe que existo..

Aunque lo que realmente me refuerza es pensar que le importo. Vamos a ver, hay que dejar las cosas claras y por lo tanto tengo que centrarme en la realidad. No le importo como para que me llame o me pregunte como estoy ni mucho menos xd. Pero le importo lo suficiente como para que no se olvide de mi, como para que de vez en cuando me diga que me vaya con él a cualquier sitio o como para que no me tenga en cuenta muchos de los errores que he cometido. Aunque también pienso que cuando me dice que me vaya con el a algún sitio es porqué no tiene a nadie más con quien ir..xd No se si será verdad o no, pero de todas formas me encanta que haga eso. Porqué sabe perfectamente que a mi me va a tener en cualquier momento de su vida, tanto bueno como malo. Sabe que yo estoy dispuesta a quedar con el el día que me diga y a la hora que él me imponga. Es como si el fuera una persona con dinero. Y yo en cambio, una persona pobre, como un mendigo.. Y sabe perfectamente que voy a aceptar cualquier limosna que me ofrezca, por pequeña que sea, pero será bienvenida. Al fin y al cabo, será mejor un poquito de él que nada, verdad? Es como un juego donde me toca perder y el siempre sale vencedor de todo. Pero a mi me gusta ese juego y en parte me gusta que el gane, porqué no me gustaría verlo en mi posición, ver como sufre.. Me importa y de verdad. A veces pienso que en vez de amor es una obsesión.. Como sería? Obsesión Alejandrística? jajajaja.. Espero que no la verdad.. No sé como se diferencia el amor de la obsesión. Ni siquiera se si realmente he conocido el amor y la obsesión. Me queda mucho por aprender, lo sé. Aún me queda mucho camino por andar y muchas piedras por el camino con las que tengo que tener cuidado.. Pero como está más que claro que yo de torpe soy un rato.. Pues me tropezaré con todas o casi todas y caeré al suelo. Quizás esté un rato estendida en el suelo, soportando el dolor, pero a la que pase un rato me levantaré. Y no me levantaré porqué alguien me haya dado la mano, nada de eso. Me levantaré porqué habré puesto una mano en el suelo y me habré impulsado. Y así seguiré mi camino. Yo sola.

2009-01-02T13:45:00.003+01:00

He estado unos días sin actualizar, no tenia ánimos ni para eso. Ahora mismo me siento bien, he recapacitado mucho durante este mini tiempecito.

Me estoy portando bien, que conste:$ Pues ayer y antes de ayer no comí casi nada, y bien que hice! Ya paso de vomitar la comida porque de tanto pensar he llegado a la conclusión que ser mia es ser débil. Sí, muy débil. Si vomitas todo al instante de haber comido ( que es lo que yo suelo hacer siempre ) pues funciona y actua como si no hubieras comido nada. Pero.. por qué comer. Y qué pasa, que no tengo la suficiente fuerza y voluntad como para no comer? Eso es lo que creen. Por qué tengo que comer si al fin y al cabo después lo vomitaré todo.. Y no puedo dejar de hacerlo, si como de modo normal, vomito. Así de simple. Por eso ahora me estoy dando cuenta de que cada vez como menos, pero no porqué me haya mentalizado en que no tengo que comer ni nada, es que simplemente lo veo una estupidez. Para mi comer es una estupidez! Para lo único que me sirve es para llorar y sentirme una auténtica fracasada.

El otro día, por ejemplo, por la noche tuve que ir con mi madre y su novio a CENAR a un chino. Comí poco, pero comí. Y lo bueno es que no lo pude vomitar porque mi madre encuentra muy sospechoso el que vaya al lavabo siempre después de comer, y cuando regreso me dice que salgo con mala cara y que qué se supone que hago ahí dentro..

Yo lo niego, es lo único que puedo hacer, intento convencerla de que estoy bien, de que no me pasa nada, y así es. Yo estoy bien, aunque esto me esté superando..

Pues bien a lo que iba, que después de cenar y comer como una p*ta cerda volví a casa y me fui a la cama de seguida. Lloré, lloré como hacía tiempo que no lloraba. Era un llanto de incomodidad e impotencia. Sí, eso es, impotencia. No logro tener un perfecto auto control sobre mi misma. Y es lo que más deseo, después de a él claro. Auto control, que palabra tan perfecta, que palabra tan fluida. Tengo que lograr alcanzar la perfección por medio del auto control! Porqué lo que si que está claro es que no me voy a aceptar siendo menos perfecta de lo que puedo llegar a ser, pero también se que jamás me veré lo suficientemente delgada. Jamás se está lo suficientemente delgada! Eso lo estoy comprovando ahora, bueno, desde hace un tiempo. Antes por ejemplo, anhelaba el cuerpo de alguna de mis amigas. Ahora, en cambio, creo que estan gordas:S No veo a nadie lo suficientemente delgado, y por lo tanto, muchísimo menos creeré tal cosa de mi. Pero bueno, no se puede tener todo en la vida..

Todo esto iba a cuento de que desde hace unos días como muchísimo menos inconscientemente. Duermo muchísimas horas al día, como 16 o así. Todo para qué? Para que va a ser si no es para ganarle tiempo al hambre. Me despierto a las 2 y claro, la comida ya está lista. Pero le digo a mi madre que recien levantada no se me apetece comer la comida del medio día y por lo tanto me bebo un vaso de leche (desnatada porsupuestísimo) y nada más. Claro, cada vaso de leche contiene 40 calorías, la comida del medio día no se cuantas tendrá, pero es que ni lo quiero saber porqué no me lo puedo permitir! Y bueno, no como nada más hasta la noche, que me como una manzana o alguna otra fruta. Y así me siento bien. Qué digo bien, me siento genial! Me encanta la sensación que produce el tener el estomago vacío, me siento pura.. Por lo tanto es un pecado ensuciarlo con comida, no puedo hacerle eso a mi pobre cuerpecito.

Ana.. va dentro de mí. Camina conmigo. Ella si que no me deja sola! Ella es mi escapatória, es como un modo exterior de expresar mi llanto interior. Te adoro ana. Y tranquila pequeña, no te dejaré. Tú estás por encima de todo, tú y solo tú cuidarás de mi ser. Porqué sí, porqué yo me voy a entregar a ti, ya lo estoy haciendo, pero ahora lo haré más, mucho más. Me dominas ana, pero es que me gusta.. Esto parece una tortura.. pero en realidad no creo que sea asi. Yo disfruto dejándome llevar por ti.. amiga mia. No me falles ahora, no dejes que nos separen, yo no lo haré. Y sabes perfectamente que digo la verdad. Solo hay un nombre que vaya delante del tuyo, querida ana. Y ese es él. Alejandro, Alejandro, Alejandro.. ese nombre que parece que jamás dejará de hacecharme, mi otra gran tortura o dicho de otra manera, mi otro gran amor.. Pero tranquila pequeña, porqué él no se interpondrá en nuestro camino, tu y yo caminaremos hasta el final, juntas, las dos, solo nosotras dos.

Solo tu me das confianza, porqué eres tú la que se preocupa por mi. Te preocupas por mi felicidad. Ya no es el hecho de estar delgada o gorda ni muchísimo menos. Es que no soporto la terrible idea de pensar que en mi estomago hay comida, detesto esa idea y la voy a detestar siempre. Por eso te preocupas por mi ana, porqué tu haces que no coma y por lo tanto que me sienta bien. Sí.. tendré el estomago vacío, pero el alma, que es lo que realmente valoro, el alma la tengo llena.

Maldita seas o mejor dicho, bendita seas ..anorexia.

2009-01-02T12:45:00.003+01:00

He estado unos días sin actualizar, no tenia ánimos ni para eso.

Ahora mismo me siento bien, he recapacitado mucho durante este mini tiempecito.

Yo lo niego, es lo único que puedo hacer, intento convencerla de que estoy bien, de que no me pasa nada, y así es. Yo estoy bien, aunque esto me esté superando..

Maldita seas o mejor dicho, bendita seas ..anorexia.

Nuevo blog : )

2008-12-30T23:42:00.002+01:00

Al final me he decidido a hacerme un blog. Tenia fotolog, pero lo cerré hace unos días. Estaba harta, muy harta del fotolog.. La gente que me comentaba es tan hipócrita..

Pues bien, voy a utilizar el blog más que nada para desahogarme un poco. Quiero poder sentirme un poquito mejor, simplemente quiero sacar todo lo que llevo dentro y que hace que me sienta inútil la mayoría de veces.

Todo mi alrededor gira entorno a ana y mia, todo. Y lo paso mal.. esto me supera.. pero no quiero dejar de ser ana o mia, me siento bien así. Tampoco podría hacerlo, por lo menos en estos momentos. Solo 2 personas saben que soy mia. Piensan que he necesitado a alguien para meterme en esto. Es la estupidez más grande que he oído en la vida. Bueno no, rectifico, la estupidez más grande que he oído es que ellas creen que necesito a alguien para que me saque de aquí. No entienden que este es mi mundo, y que lo amo.Yo no estoy enferma, ni siquiera considero que la anorexia y la bulimia sean enfermedades. Son diferentes modos de ver la vida. Simplemente eso. Hay muchas formas de ver las cosas creo yo. Pues bien, yo he elegido esta. Y si yo respeto todas las demás formas de ver la vida, por qué ellos no respetan mis ideas? Son cosas que jamás voy a comprender, o por lo menos, eso creo.

Peso inicial: 55kg

Peso actual: 51,7kg

Meta: 46kg

A-N-A, mi vida entera