No sé por qué, ni cómo ha venido la idea a mi cabeza, pero he decidido plasmar mis pensamientos de esta forma; quizá porque sigue siendo la única manera de desprenderme de toda la mierda que hay dentro de mí.

No sé quién soy ni qué pretendo hacer, vivo para agradar a los demás y sé que está mal porque debería tomar mis propias decisiones, pero hay algo dentro de mí que no me deja hacerlo. Supongo que será el miedo a defraudar a las personas que realmente me importan. Pero ahora eso qué más dará. No tengo amigas, no tengo novio..., ahora tan solo tengo conmigo un pijama de cuarentona y un cigarro en la mano. Me siento sola, desahuciada, como si no existiera para nadie... Siento que hago daño a las personas que quiero, en especial a él. No pretendo hacerle daño, es más, odio hacerle daño, pero creo que no es bueno alargar el sufrimiento. No nos lo merecemos, nos merecemos ser felices juntos pero yo, como siempre, lo estropeo todo. Después intento fingir que todo va bien, cuando en realidad no hago más que aguantar el dolor en mi pecho y el nudo en la garganta. Mas las chicas fuertes pueden con todo, yo puedo con todo. No paro de repetirme esa frase minuto tras minuto, no lo quiero olvidar, aunque para eso ya está el tatuaje del lateral derecho de mi cuerpo. "Con calor ardiente, con hielo helado, mi fortaleza vence todas las dificultades. Y cuando no tenga fuerzas, recordaré: amo la vida". Ese tatuaje es muy importante para mí porque me trae de vuelta a las malas épocas de mi vida y me hace coger fuerza y luchar para no volver al pozo del que conseguí salir.

Estoy orgullosa de mí por haber podido hacer frente a todo. Me siento capaz de todo, pero a la vez no me siento capaz de nada. Me siento fea, tengo unas inmensas ganas de follar sin parar, y que se detenga el tiempo y, con él, el mundo, y disfrutar y sentir y dar placer y recibirlo, pero me siento fea. Siento que soy un cero a la izquierda: sé de más que soy una chica mona, pero no lo soy lo suficiente como para poder agradar tanto como deseo. Dejándome de rodeos, soy la chica dulce y guapa, pero yo necesito sentir que soy deseada sexualmente, en definitiva, que estoy buena.
Parece una tontería pero lo pienso y creo que no es así, quizá todo esto es producido por la tensión sexual acumulada y el problema está en que tengo una sed insaciable que ahora se hace más insaciable porque no quiero sexo. ¿Cómo se explica eso? Ni yo misma soy capaz de entenderlo por completo, mi mente se divide en dos: una desea sexo de manera desesperada, seguramente por suplir mi problema de autoestima y recibir afecto y amor, y la otra parte se niega por completo porque siento que no puedo gustarle a nadie.
Soy difícil.

Debería aprender a amarme tal como soy, con mi cara bonita y mis pies horribles. Pero se me hace difícil afrontar mis carencias y omitirlas por completo porque cuando no te valoran, cuando te paseas desnuda delante de tu pareja y te presta una atención nula, duele. Duele y quema, quema tanto que abrasa. Y me pregunto si realmente no le gustaré, o si es producto de llevar una relación monótona viendo cada día la misma monótona anatomía.

Necesito sentirme deseada, excitada, cansada y repleta de sudor. Pero una vez más, mi mente lo hace complicado.

Me he vuelto tan fría... Tan insensible...

Regresa marzo en el vuelo de las golondrinas. Yo espero, siempre espero, con la quietud aleteando como un pájaro. Miro el cielo que comparto contigo. Tal vez sea esa la realidad tangible que hoy desalienta mis pulmones. Sólo nos une el techo, lo que resta ya no cuenta. Tu ausencia me empobrece de tal modo que preferiría no existir. Ya ves qué cobardía; esto es lo que más detesto del ser humano: cómo aniquila su nobleza y se convierte en una marioneta enredada en los sedales del miedo. Hoy, a mí, me aprietan los hilos e intentan ahogarme sin cesar. Pues a pesar de la distancia, hoy te sentí pegado a mi espalda y caminé despacio arañando el tiempo; buscando simplemente unos segundos de tu respiración, el temblor involuntario de tu piel; todo esto sin firmar mi rendición. Para qué. Me miras, lo sabes, con qué libertad caminas sobre mi pecho. Después de balancear las dudas, columpiar tus ojos y perder el equilibrio acabé de rodillas en el suelo con la única verdad que atraganta mi boca. 

Todo y lo demás..., sigues siendo tú. 

1. Consciencia de si misma = 18%
2. Expresión Emocional = 47%
3. Grado de Autonomia = 38%
4. Confianza en si misma = 50%
5. Actitud frente a los demás = 58%
6. Capacidad para escuchar = 86%
7. Aptitud para desenvolverse en grupo = 0%
8. Promedio General = 36%

Lo acabo de hacer este test, es sobre mi inteligencia emocional.. :S

Aunque a veces no lo creamos, la vida es muy bonita, mucho. Hoy me siento capaz de todo, llena de vitalidad, capaz también de poder soportar todo aquello que me caiga encima. Quisiera poder volar; surcar de norte a sur, de este a oeste, cada uno de los mares; viajar sin descanso ni rumbo fijo.

Creo que ya he desperdiciado demasiado tiempo de mi vida estando sin estar, sintiéndome menos que nadie, odiándome... Y realmente... ¿para qué? Para nada. Hoy he tomado una decisión; hoy nadie va a ser más que yo; hoy y cada uno de los días que le siguen voy a ser feliz. Disfrutaré de las pequeñas cosas de la vida, esas que muchas veces nos resultan francamente imperceptibles a simple vista. Hoy quiero volver a encaminar mi vida, darle un nuevo sentido a mi existencia y, sobre todo, disfrutar. Y..., como quiero hacerlo, lo voy a hacer. :)

Esto no significa que me haya curado desgraciadamente, pero voy a hacer un esfuerzo enorme por conseguirlo, puesto que tan solo tengo dieciséis años, aún me queda mucha vida por delante, y no quiero que sea igual de mediocre que estos dos últimos años. Quiero volver a vivir, volver a sonreír y reír por todo; quiero imaginarme estirada en una butaca de un crucero viajando por todo el mediterráneo en pleno verano; quiero sentir de nuevo la felicidad; quiero, aunque sin él ni ningún otro, sentir la sensación de plenitud que él me otorgaba a cada instante... No quiero seguir siendo durante más tiempo "la niña zombie que pasea por el cole". Quiero volver a ser la niña guapa y feliz, la que no está enferma, la que es agradable, quiero volver a ser yo misma! Aquella pequeña niña que era con catorce años; una niña sana y con ilusiones en la vida.

Layita

Sé que a lo mejor no es el mejor momento pero en realidad, cualquier momento es bueno para decirte lo que siente mi corazón. Algunas veces me parece que he muerto; sin mortaja, sin entierro, por eso siento la necesidad de escribirte estas breves notas. No sé si te producirán risa, quizás espanto o de repente sientas lástima, pues este es el único sentimiento que te inspiran las personas que no buscan su destino. Pero te aseguro que yo traté de hacerlo cuando te conocí. Lo único cierto de todo esto, es que me encuentro en medio de la vida, de mi vida, mirando para arriba y para abajo, y no te veo por ningún lado. Mis noches son una calamidad, mis problemas me agobian y deseo esfumarme de aquí, lejos, muy lejos.

Me gusta resolver mis cosas: no sé porque razón esta situación no he podido resolverla; me llena de rabia todo esto, ¿sabes por qué?, porque sé que esto no es normal: el juego, el olvido y después regresas como si nada pasó.

También quiero que sepas que esto es un adiós. Un adiós para siempre, sin reconciliación, porque no fuiste sincero. Te comportaste conmigo como uno más del montón, yo pensé que eras diferente, pero me equivoqué. No importa si tú jugaste o fue que yo te dejé jugar con un amor tan sincero que no te dio miedo destrozar. El amor es para compartirlo, el amor es un juego de dos, el amor cuando es puro y sincero o se siente de corazón, es como una flor de naranjo, con tanto olor que empalaga cuando la olemos, así debe ser el amor. Pero esto no es lo que tú sientes por mí. Me abandonas, no me llamas, me quema tu desamor…, por eso no quiero volver a mirar tus ojos, porque allí esta la gran tentación. Quizás has confundido la pasión con el amor y, he llegado a la conclusión de que no sabes lo que es el amor.

Espero que cuando leas estas notas, yo ya esté muy lejos y si no puedo irme voy a poner un muro de hielo entre tú y yo. No quiero que sigas jugando a la muñequita de cartón; yo siento, soy una mujer que necesita amor.

Adiós

Creía que te había olvidado pero no he podido, creía que no te quería pero te he mentido. Pensaba que no te necesitaba a mi lado, pensaba que era más fuerte y solo me he equivocado. Sabía que me querías pero no le di importancia, sabía que eras sincera o al menos lo parecía. Querías que estuviéramos juntos toda la vida, querías que te mirara y dijera que te quería. Llovía por las noches cuando tú por mi llorabas, llovía el día que supe que estabas enamorada. Sonreías si decía aquel día que yo te amaba, sonreías si creía que esto no se acabaría. Llorabas al pensar que yo a ti te engañaría, llorabas al enfadarnos y siempre por tonterías. Miraba tu carita en esa foto de París, miraba tu alegría y hoy sé que te besaría. Vivía ilusionado cuando estaba contigo, vivía deprimido cuando me volvía a casa. Reía enamorado mirándote a los ojos y lloraba sin motivos la verdad no sé que pasa. Sufría por tocarte y si me quieres porque yo, sufría por besarte a solo 10 kilómetros. Moría lentamente nada más subir al bus y moría aunque sabía que mañana volvería. Y diría que te quise que por ti he dado tanto, diría que aún te quiero y si no porqué estoy cantando. Podrías entenderme aunque no te pido nada, podrías darme un beso, una caricia, una mirada. Me muero por tenerte porque sin ti yo no puedo, pero contigo tampoco eres como un agujero. Dentro de ti yo me siento enamorado, dentro de ti yo me siento abandonado. Habría un motivo para que yo te dejase, habría una excusa para que yo te olvidase. Habría un porqué después de tanto tiempo pero sufro cada día si te pierdo, si te tengo. Recuerdo los momentos en que tú y yo, recuerdo esas tardes en tu habitación. Recuerdo tu sonrisa, tus ojos, tu cuerpo y siento aquí tu aliento, tus abrazos, tu silencio. Besaba tu cuello hasta llegar a tu boca, besaba tus mejillas poco a poco. Te miraba a los ojos fijamente igual que tú, hoy te miro y solo siento que me estoy volviendo loco. Te convertiste en mi mejor amiga y me besabas como nadie me ha besado. Tú conseguiste que mi corazón latiera,tú me dijiste que nunca te abandonara. Le he estado dando vueltas a todo lo que ha pasado y no encuentro el porqué de haberte abandonado. Supongo que es por mi que estoy mal aunque me quieras, supongo que hasta aquí hemos llegado y a qué esperas. No intentes buscar nada, nada tiene sentido. No intentes preguntarme si es que yo no te he querido porque sabes de sobras que te quiero con locura. Porque de amarte tanto he perdido la cordura. Nadie, nadie como tú. Nunca encontraré a esa chica que pueda hacerme feliz y nadie y nadie porque tú nunca me diste motivos para alejarme de ti. Y ya sé que ya nunca nada será igual, que una cosa que se rompe deja huella para siempre. Y sé que estás ya cansada de llorar pero lo siento esto tenía que acabar. El tiempo sigue su curso yo ya no aguanto más. Quiero que sepas que te quiero y de mí te estás alejando, que ya no puedo controlarme porque es tanto. Quiero que mis brazos sean tu cama y mis besos tu manto. Nunca quise enamorarme pero tú estás por encima, eres la acepción, la cima dentro de mi corazón. Siempre intenté besarte y me amargó como la lima. Más de un día he llorado solo en mi habitación. Aquí de dejo mis versos, mis besos, una parte de mí. Aquí de dejo mis sueños y todo lo que pasé por ti. Por ti dejé el dolor en la brisa y cada ves que veo el mar todo me recuerda a ti. A ti te di un trocito de mi vida y así me marcho, pintando una gran sonrisa por mi. Por mi soy un egoísta pero contigo o sin ti.

Los trozos en negrita me recuerdan a lo que yo siento por Alex. Y los trozos subrayados son los que él pordía decirme a mí.

Esta canción me recuerda tanto a él. Mientras que la escribía se ha conectado, acababa de llegar de la calle, que ha quedado con una chica hoy para conocerla. Alex por ahí haciendo vete a saber qué y yo en casa medio llorando y escribiendo tonterías de estas. Pero en fin, es lo que me ha tocado.